Надя Бокоди: Странни сексуални лъжи, които мъжете си казват

Надя Бокоди казва, че натискът върху мъжете да проявяват своята мъжественост чрез секс има токсични последици в спалнята и извън нея.

Преди няколко седмици срещнах едно момче на парти, с което веднага се разбрах.

След много танци и твърде много чаши розе, решихме да се срещнем за чисто платонична вечеря (и двамата сме гейове) следващата седмица.

Между хапките макаронени изделия той ми разказа за многото инвестиционни имоти, които притежаваше, неговия седемцифрен доверителен фонд и Tesla, който току-що беше закупил. Предполагах, че това е монолог, целящ да ме впечатли, но намерих всичко това за много скучно и повърхностно.

С течение на нощта той се отпусна и разкри за обтегнатите си отношения с родителите си, откакто стана гей, и за самотата, която изпитваше, защото имаше малко близки приятели. Това беше неочаквана проява на уязвимост, която ме накара да протегна ръка през масата, да сложа ръка върху ръката му и да кажа: „Сега ме хванаш“.

Това щеше да е началото на красива история за приятелство, с изключение на това, че седмица по-късно някой, който ни беше видял заедно в Instagram анонимно ме накара да го търся в Google и разбрах, че всъщност е измамник, разследван за измама на хората да го дадат пари, след като ги убедил, че е богат.

Въпреки че сме склонни да мислим за лъжата като за навик на измамници и мърляви типове, тя всъщност е повсеместна – всички го правим всеки ден – въпреки че полезността му обикновено се различава при мъжете и жените.

Изследванията показват, че жените лъжат най-вече поради просоциални причини (т.е. те са нечестни с другите, за да спестят чувствата си – „Не бъди глупав, обичам този пуловер, който ми купи!“, докато мъжете са склонни да манипулират истината по по-личен начин начин. начини за обслужване.

Повечето от нас знаят стария виц за жените, които не могат да паркират успоредно, защото са ни лъгали за това колко всъщност са високи шест инча (*Ba-Dum-Tss!*); това е архаична сексистка манипулация, но отразява универсална истина за вида на високите приказки, които мъжете най-вероятно използват.

Знаем, например, че по-голямата част от жените са симулирали оргазъм в някакъв момент и въпреки това изглежда почти няма мъже, които да мислят, че са станали жертва на този трик.

Винаги, когато пиша за перформативното женско сексуално удоволствие, съм затрупан от протести на момчета в социалните медии, заявяващи, че надувам много рядък проблем.

„Явно никога не си бил с правилния човек! е популярен троп сред мъжете, които изглеждат убедени, че всяка сексуална среща, която някога са имали, е довела до кулминацията на жената.

Тази самоизмама – и още повече, принудата да се правят подобни твърдения толкова публично – вероятно се дължи на факта, че нашата културна дефиниция за мъжественост е обвързана със сексуалното представяне и по-специално признаването на това тук от мъжете .

Да се ​​признае съществуването на сексуално разочарование при хетеросексуалните жени означава да се рискува отхвърлянето на кодекс за мъжественост, основан на получаване на сексуално одобрение не от жените, а от други мъже. А страхът от това какво означава да бъдеш изгонен от този клуб е толкова голям, че много мъже стигат до крайности – и често странни – да го избегнат.

Вземете например мъжете, които настояват, че женският оргазъм е митичен.

„Чукал съм десетки и десетки жени и нито една не е успяла да се с**. Биологически е невъзможно жените да доведат до оргазъм“, гласи един туит, който стана вирусен миналата година.

“Жените може да твърдят, че харесват секса, но вие наистина не го правите. Ще го толерирате при ОГРАНИЧЕНИ обстоятелства”, друг Питър от мъж чете.

Ето какво имат предвид феминистките, когато говорим за токсична мъжественост: не, както често се разбира погрешно, че самите мъже са по своята същност токсични. Това е натискът, който общественото изграждане на това какво означава да си „истински мъж“ оказва върху мъжете да демонстрират своята мъжественост по пагубен начин.

В своята революционна книга, Момчета и сексавторът и изследовател Пеги Оренщайн обяснява защо този натиск принуждава мъжете да бъдат неавтентични относно сексуалните си преживявания.

„Ако емоционалното потискане и омаловажаването на женското са двата крака на инструмента, който поддържа „токсичната мъжественост“, третият може да се похвали със сексуално завоевание“, пише Оренщайн.

„Красотата на „шегите в съблекалнята“ е, че всъщност не става дума за секс… Тези преувеличени истории са наистина за сила: утвърждаване на мъжествеността чрез контрол върху женските тела.“

И точно този натиск за утвърждаване и изпълнение на мъжествеността сред другите мъже допринася за културата на изкривяване на истината около секса.

Проучване, публикувано в Вестник за секс изследвания отбеляза, че мъжете постоянно надценяват броя на сексуалните партньори, които са имали, докато други изследвания показват, че те са склонни да правят същото, когато става въпрос за самооценки за размера на пениса. Дори народният език, който мъжете използват, за да говорят помежду си за секс, се корени в хипербола и самоизмама.

Младите мъже често се чуват да се хвалят с „удряне“, „защипване“ и „удряне“ на жени, сякаш говорят за това, че са на строителна площадка, театрално описвайки сексуалните им партньори, че не могат да ходят след секс. Рядко чуваме мъже да говорят за удоволствие, уязвимост и връзка или несигурност в спалнята си и сексуални недостатъци.

В култура, която отъждествява сексуалното завоевание с мъжеството, за мъжете е по-лесно да си кажат, че тези неща всъщност нямат значение или дори изобщо не съществуват.

И това е крайната последица от токсичната мъжественост – тя прави секса трансакционен акт, използван за демонстриране на сила сред другите мъже, както пише Оренщайн, а не средство за интимност и себеизразяване.

Тогава не бива да се учудваме, че малко мъже са честни със себе си относно секса или че принудата да приемат постоянно статут се прелива в безброй други аспекти от живота им.

В известен смисъл моят почти приятел мошеникът е изключителен пример. Едно от последните неща, които ми каза, преди да го блокирам, беше, че той честно каза, че се чувства самотен и може би съм идеалист, но го направих. Повярвах.

Може би защото докато белите лъжи (като да кажем на партньора си, че обичаме ужасния подарък, който ни е дал за нашата годишнина) могат да помогнат за поддържането на нашите взаимоотношения, по-големите лъжи – тези, които ни принуждават да действаме “по начин, противоречащ на нашите собствени ценности – осуетяват пречи ни да имаме смислени взаимоотношения; не само един с друг, но и със себе си.

Следвайте Надя Бокоди в Instagram и YouTube за повече съдържание за секс, взаимоотношения и психично здраве.

Прочетете свързани теми:Надя Бокоди

.

Add Comment